Pavėluotas akivaizdus žvilgsnis: kelios mintys, kaip būti moterimi virtuvėje

Darbas virtuvėje valdė. Žmonės manė, kad aš esu badas. Prie baro ar vakarienės numečiau eilutę „O aš virėjas“, o atsakymas buvo beveik išskirtinis: „Oho, koks šaunus, kad turi būti toks kietas, mano darbas toks… nevykęs, nuobodus - Aš niekada to negalėčiau padaryti ... “Aš paprastai galvodavau, žiūrėdamas į juos aukštyn ir žemyn,„ Taip, jūs tikriausiai negalėjote. Tikriausiai negalėjote jo nulaužti. “

Darbas virtuvėje nuspręsta todėl, kad, mano patirtimi, dažniausiai visi norėjo ten būti. Jie tai mylėjo. Poilsio dienomis arba po dvylikos valandų pamainos susiburtume ir kalbėtume meniu bei technikas. Mes skaitydavome knygas, tinklaraščius ir žurnalus. Niekada nesijautė, kad yra pakankamai laiko atlikti visus norimus darbus. Tai buvo tarsi buvimas šalia krūvos žmonių, kurie labai myli.

Jei atvirai, jums reikia meilės, nes objektyviai viskas apie darbą išsiurbė. Užmokestis buvo šūdas. Valandos buvo ilgos, ir aš jas padaryčiau ilgesnes, pažodžiui, pasirodydamas, kol man net nebuvo leista įsprausti. Aš ateisiu anksti ir rassiu vietų pasislėpti bei pradėti ruošiamąjį darbą - „sous“ virėjai man paskambins: „ Ei, jums neleidžiama atvykti anksčiau nei 13.30 val. Ir negalite įstoti iki 14:00 - tai jūsų suplanuota pamaina, gerai “, aš linktelėčiau, sakyčiau atsiprašau ir ignoruoju jį.

Pusę laiko aš buvau taip įsikibęs į savo pasirengimą, kad, apeidamas 14:00, pamirščiau įsikišti ir tada net nemokėti už numatytas valandas, bet negalvojau. Man tiesiog buvo malonu ten būti. Aš tiesiog norėjau turėti gerą aptarnavimą. Kam man vis tiek reikėjo pinigų? Viskas, ką dariau, buvo darbas ir miegas.

Virtuvėje karšta; Skubiai atidaryto kukurūzų krakmolo dėžutė yra darbuotojo vonios kambarys - apsaugo nuo sukramtymo. Darbas beveik visais būdais yra fiziškai nepatogus - viskas sunki, erdvės nepatogios - visur yra ugnis, šiluma ir garai. Jūs esate apsirengę nuo liepsnos sulaikančiais poli mišiniais, kurie nėra supjaustyti krūtims, klubams ir užpakaliui.

Kai dirbau virėja, geras patiekalas buvo tai, ką galėjau valgyti iš ketvirčio konteinerio, kuriame nereikėjo daug kramtyti. Jis turėjo būti pakankamai tankus kalorijoms, kad mane aptarnautų, ir aš paprastai jį valgydavau sulenktą virš šiukšlių dėžės, pažodžiui švilpdamas maistą į burną. Kramtyti salotų žalumynus prabanga buvo namo priekyje. Aš neturėjau laiko kramtyti. Ateidavo tarnyba.

Ketverius metus praleidau dirbdamas dviejose gerai vertinamose Niujorko virtuvėse: „Gramercy Tavern“ ir „Savoy“. Šių restoranų virėjai ir savininkai nepaprastai palaikė mane ir kitas moteris. Jei pažvelgtumėte į pramonės šaką, moterys įdarbindavo moteris ir padėtų jas į vadovaujančias pareigas.

Vyrai ir moterys, su kuriais aš kepiau nuo 2005 iki 2009 metų, turėjo nepaprastą talentą. Jie ėmė vadovauti virtuvėms ir įmonėms visame pasaulyje. Aš labai didžiuojuosi, kad nuveikėme kartu.

Tačiau šiandien, žvelgdamas į šį laikotarpį, esu taip sužavėtas laiko ir pastangų, kurias įdedu vaidinti, kiek. Ne virėjo vaidmuo - mano darbas, o „mamytės“, „seksualus kūdikio“ vaidmuo arba mano laikas „Tiesiog vienas iš vaikinų". Jei būtumėte paklausę, tada nebūčiau aprašęs. ši aplinka yra priešiška moterims. Nebūčiau sakiusi, kad vyrai, su kuriais dirbau, kur yra dikai ar misogynai - man jie patiko. Norėjau, kad jie man patiktų. Norėjau susitvarkyti.

Kai buvau „Mamytės“ režime, ramindavau ir kaupdavau ego. Aš įsitikinęs, kad mano stoties partneriai turėjo viską, ko jiems reikėjo. Aš norėčiau, kad jie trukdytų kitiems virėjams, prižiūrėtojams ar disteriams. Aš daryčiau jiems pusryčius. Aš atsigeriu jiems kavos. Aš stebėčiau jų nugarą ir tada kai kuriuos.

Aš padėčiau silpnesniems virėjams, nes man tai buvo geriau. Tarnauti buvo geriau. Būti komandos žaidėju virtuvėje yra svarbu. Visi turi dirbti kartu, kad darbas būtų atliktas. Jei mes to nepadarėme, tai pajutote iškart.

Be to, kad būčiau komandos žaidėjas, o taip pat atlikdavau papildomą darbą, aš turėjau išsiaiškinti, kaip padėti nepažeisti niekam jausmų ar priversti juos jaustis man grasintu. Kai buvau stipresnis virėjas, turėjau apsimesti, kad skirtumas buvo ne mūsų įgūdžiai, o kažkoks kitas veiksnys; Tarkime, aš atvykau anksti ir turėjau papildomo laiko arba „AM“ virėjas mane tikrai paruošė.

Negali būti tik tai, kad aš buvau geresnis virėjas. Jie nenorėjo, kad jie būtų matomi, kai reikia merginos pagalbos. Niekas to nesakė, bet jūs gavote pranešimą. Jei praleidote žingsnį, kuriame apsimetate, kad turite papildomo laiko, nes esate stotis lengvas ar pan., Viskas pasidarė keblu. Jei pamiršote paslėpti savo pagalbos pasiūlymą, kai bučiavote reikiamą kiekį užpakaliuko - vaikinai elgėsi kaip diktatai ir nesiėmė reikiamos pagalbos. Tada tarnybos metu jie žuvo liepsnodami ir paklojo ir jūsų naktį. Atlikti vaidmenį buvo lengviau. Aš net nežinojau, kad tai darau. Aš tiesiog žinojau, kad viskas man sekasi sklandžiau. Tai leido lengviau susitvarkyti.

„Seksualus kūdikis“ buvo vaidmuo, reikalingas kitai auditorijai nei „Mamytė“. Vykdydamas šį vaidmenį prekiaučiau seksualumu, kad gaučiau tai, ko man reikėjo. Nekreipčiau dėmesio į nešiką, kuriam visada atrodė, kad reikia pasitraukti iš manęs, kai buvo daug vietos. Jis žiūrėtų į mane, kai ateis daržovės, ir geriausius iš jų išvilks už manęs.

Tvarkingai valdomoje virtuvėje yra tam tikras trūkumas. Užsakymas yra mokslas. Niujorke virtuvės paprastai yra nedidelės, o jose nėra daug šaltos ar sausos vietos. Taigi užsakymai ateina kiekvieną dieną. Pristatymai patenka į užpakalinį doką, jie iškraunami, rūšiuojami, atiduodami ir išvežami tos nakties tarnybai. Paprastai užtenka visko, tik to, ko reikia. Jei esate panašus į mane, jūs norite geriausio savo stoties. Norisi tobuliausio iš visko. Taigi, jei gavęs vaikinas padeda jums išsitraukti daiktus už jus - kas, jei jis šiek tiek priartės? Koks tas svarbus reikalas?

Kas nutiks, jei kiekvieną dieną eisite pro „tsss tsss mami“, suporuotą su vulgariu gestu ir penio formos pastarnoku - juokiatės. „O, papi ...“ Jei disheris manė, kad turi gražias akis, tu gavai savo puodus, kai tau jų prireikė. Kai gaminate karštas linijas, viskas greitai juda. Kiekvienas patiekalas pradedamas gaminti šviežiai - kiekvienam komponentui reikia vietos virti ar pašildyti arba indą, kad jis praeitų. Jums reikia nuolatinio patiekalų tiekimo. Jums reikia, kad jie būtų ten, kai pasieksite, nes neturite laiko laukti ar paprašyti ar bėgti į duobę ir juos gauti.

Tavo tikslas buvo būti tobulas, gaminti nepriekaištingą maistą. Aš padariau viską, ką galėjau, kad nusistatyčiau. Aš dirbau tam, kad suteikčiau sau visus pranašumus. Tai nėra taip, kaip aš miegodavau su viršininku, kad įsibėgėčiau - tai nebuvo didelis dalykas. Kiekvienas pasinaudojo tuo, ką turėjo, kad gautų pranašumą. Aš kurčiau innuendo. Aš nekreipčiau dėmesio į akivaizdžius kūno griebimus. Aš juokauju, kaip virėjo kelnės suspaudė man klubus ir užpakalį - „pažiūrėk, kiek jos griežtos“. Flirtavau, nes tai buvo lengvesnis būdas susitvarkyti. Tai buvo lengvesnis būdas gauti tai, ko man reikėjo. Aš supratau, kad tai nebuvo didelis dalykas, ir jis suveikė.

Vaidmuo, kurio labiausiai apgailestauju, yra: „Tiesiog vienas iš vaikinų“, dar žinomas kaip „šauni mergina“. Šiuo režimu aš nesiblaškiau, kai virėjų grupė juokėsi apie tai, kad serveris pasidarė toks girtas, kad miegojo taip ir taip, ir , kaip, net neprisiminė. Dalyvavau vertindama kitas moteris virtuvėje - kas miela, kas seksuali - kalbėjau apie jų kūną, jų makiažą, su kuo jos miega ar gali miegoti. Aš tiesiog ėjau su juo. Aš žinojau visus slaptus karštų merginų kodus bare: „ryžių pusė šeštoje padėtyje“ - karšta Azijos mergina. „Taip, tai yra visas„ gumos, „šį vakarą“, pasirinkimas - lengvai merginos, merginos, kurias galima įmesti. Aš susimąsčiau, ką jie apie mane pasakė, kai nebuvau ratu. Tikėjausi, kad jie man patinka. Tikėjausi, kad jie susimąsto, ar aš geriau už juos virėjas.

Aš gėriau daugiau nei galėjau ar norėjau, nes svarbu neatsilikti ir būti vienu iš vaikinų. Jūs prisirišate ir išpūsite garą per nesibaigiantį „Budweiser“. Aš gėriau tiek daug, kad negalėjau nuvažiuoti iki traukinio neprivaikščiodamas tarp dviejų mašinų ir šlapindamasis. Po aptarnavimo buvo sunku nusileisti ir nebuvo daug laiko tai padaryti, alus buvo nesunkus.

NYC taikymo sritis susiaurėjo. Buvo tunelis, kurį vedžiau tarp darbo ir namų - man niekas kitas nebuvo svarbu. Jei nebuvau darbe, miegodavau ar išeidavau kur nors pavalgyti ar skaitydavau apie maistą. Virtuvė tikrai buvo vienintelė vieta, kurioje norėjau būti. Visur kitur jaučiausi mieguista ir lėta, neturėjau tam energijos. Aš neturėjau jokio susidomėjimo.

Taigi aš viriau. Aš kepiau tiek sunkiai, tiek gerai, kiek galėjau. Aš panaudojau visas priemones, apie kurias galėjau pagalvoti, kad tapčiau tobulesnis. Aš pagal poreikį įsitraukiau ir išėjau iš šių vaidmenų. Tai dažnai buvo daug kartų kiekvienoje pamainoje. Aš jį išmaišiau pagal tai, kas šalia aš ruošiausi, kas tą vakarą važiavo leidimu, kas dirbo kepsnį. Prisitaikiau ir pasirinkau geriausią pasirinkimą, remdamasis savo patirtimi. Tiesiog būdamas savimi nesijaučiau kaip išeitis. Mačiau, kas nutiko moterims, kurios nežaidė kartu. Jie buvo kalės, jie buvo pasitempę, nebuvo linksmi, blogi virėjai, rengė vakarėlius - jie tiesiog „nesuprato“, jie nebuvo klubo nariai. Ir kai jūs sunkiai dirbate, jums to reikia, turite jaustis taip, kaip jums tinka, kaip kažkas turi jūsų nugarą. Juokinga yra mintis, kad mes turėtume judėti per visą darbo vietą, nepraleidžiančią viso to. Man reikėjo palaikymo. Man reikėjo komandos. Jei tie dalykai atėjo su kompromisais, gerai. Jei ne visiems buvo vietos, per blogai - ne visi gali tai nulaužti.

Reikalas tas, kad aš ten dirbau, kad neatlikčiau savo lyties. Norėjau būti virėja ar bent jau tikrai gera virėja. Nenorėjau būti žvalus kūdikis, kuris negalėjo jo iškirpti, ir nubėgo pas viršininką, kai berniukai suprato. Neįsivaizdavau, atsisėdusi prieš savo šefą ir sakydama, kad esu nusiminusi, nes kažkas nuolat darydavo penio juokelius su produkcija ir panašiai, todėl nuolat kalbėdavau apie tai, kaip aš atrodžiau. Nė vienas dalykas nebuvo pakankamai didelis, kad būtų verta apie jį kalbėti. Tai būtų buvę per daug gėdinga. Be to, ką jie net galėtų padaryti, viskas taip yra. Tiesiog taip buvo.

Ką aš žinau, šią kultūrą sukūrėme mes. Jį stato virėjai, virėjai, nešėjai ir savininkai. Mes turime tai padaryti - tai nėra neišvengiama. Jei jūs niekada nesinaudojote tokio tipo seksizmu, gali būti sunku suprasti, kokia rinkliava gali būti mokama. Tai tikrai lengva atleisti. Privilegija to net nemato. Privilegijuotas neprivalo vaidinti vaidmens. Privilegija tiesiog tampa virėju. Tiesiog darai tikrai sunkų savo darbą. Aš priimu savo sprendimus, bet atvirai kalbant, nė vienas iš šių vaidmenų nesijautė pasirinkimu, jie jautėsi būtini. Man jų reikėjo. Visas pasirodymas atėmė daug laiko ir energijos. Žvelgiant atgal, manau, kad tai mane tikrai sulaikė.

Kiek laiko būčiau sutaupęs? Kiek psichinės energijos ir kūrybiškumo galėjau atsinešti į savo darbą, jei nesistengiau būti toks kūrybingas, kad naršydavau po visą seksistą? Mano geriausias spėjimas: 2,5 valandos per savaitę arba 130 valandų per metus - tai yra 2–3 savaitės praleisto darbo. Kiek geriau aš galėjau būti? Kiek stipresnė galėtų būti pramonė? Ko mums trūksta, kai to nedarome?

Linkiu, kad kas nors man būtų pasakęs, kad mano jaučiami jausmai, mano gautos reakcijos buvo dažni. Tai nebuvo tik aš. Mano diskomfortas buvo pagrįstas - aš buvau teisi. Norėčiau, kad būčiau žinojusi, kad tai nebūtinai turi būti tokia, kad aš neturėjau vaidinti vaidmens. Norėčiau, kad būčiau ką nors pasakęs šalia esantiems vaikinams, nes jie buvo geri vyrai ir aš manau, kad jie galėjo suprasti. Manau, jie būtų bandę. Manau, kad ši kultūra pakenkė mums abiem.

Tuo metu aš tikėjau, kad gyvenu postfeministiniame pasaulyje. Aš užaugau turėdama IX antraštinę dalį, nevaržomą prieigą prie kontracepcijos (ačiū suplanuotai tėvybei), žinojau, kad dirba mamos, mano kolegijos klasėje buvo tiek moterų, kiek vyrų - buvau tikras, kad galiu padaryti bet ką, ko norėjau. Mano tėvai, mokytojai ir viršininkai, atrodo, tai atkartojo.

Kai ėjau į virtuvę, aš neieškojau. Aš nežinojau, kaip atrodė seksizmas. Aš nežinojau, kaip tai jautėsi. Nežinojau, kad galiu ką nors padaryti. Net nenutuokiau, kaip tai paveikė mano elgesį. Aš maniau, kad tai tik aš, ir taip buvo. Man patiko būti kietu ir daryti reikalus, kurių nedaug darydavo daugelis moterų.

Norėčiau, kad būčiau pasakęs - „Ei, tai nėra šaunu“, kai vaikinų grupė vedžiojo moterį, kuriai jie jautė grėsmę. Norėčiau, kad būčiau kalbėjęs su kitomis moterimis, pavyzdžiui, virėjais, apie tai, kaip jiems sekasi ar kiek mes gavome atlyginimą - po metų sužinojau, kad mano kolega tuo metu uždirbo 9 USD / val. Aš uždirbau 11 USD, nes paprašiau savo viršininko daugiau. Mes turėjome tą patį darbą, ji nežinojo, kad gali paklausti, to jai net nebuvo buvę. Linkiu, kad daugiau atsistočiau. Linkiu, kad būčiau pasiekęs daugiau. Linkiu, kad vadovybėje būtų kas nors, kas to ieškojo ir aktyviai registravosi pas mus.

Norėčiau, kad pokalbis apie seksizmą virtuvėje prasidėtų ne nuo minties, kad moterys nežino, kada ir kaip turės šeimą. Man buvo 25 metai, nesijaudinau dėl kūdikio. Aš norėjau būti kulinaras be rūbų. Buvau jaunas, nepatyręs. Man reikėjo, kad kas nors man parodytų kelią.

Antraštės pastaruoju metu gali jaustis pribloškiančios, kiekviena diena pateikia naują seksualinio priekabiavimo ar užpuolimo ieškinį ir visa tai yra gana nepatogu. Aš ir vėl grįžtu prie darbų, kad išpakuotų savo istorijas. Aš nuolat galvoju apie savo klaidas ir tai, kur galėjau būti geriau. Nepaisant visos pažangos, dabar žinau, kad buvimas moterimi daro įtaką tam, kaip mane mato pasaulis, daro įtaką mano galimybėms, formuoja, kas esu. Aš šiuo metu ieškau. Kai tai matau, aš tai šaukiu. Kai jaučiu, kad vis dar lieku įsitraukusi į senus vaidmenis: „Mamytė“, „Seksualus kūdikis“ ir „Tiesiog vienas iš vaikinų“, aš pati save tikrinu.